TOULOUSE : Christmas 2015 is coming !

A Toulouse, depuis l’an dernier, est installée une FORET DES VOEUX derrière la place du Capitole.

Le principe ?

La mairie met à disposition de la population des sapins joliment décorés (cette année ils sont plutôt fluo et petits) ainsi que des petites cartes-sapins munies d’un élastique sur lesquelles chacun écrit un voeu de Noël. On l’écrit en direction du Papa Noël en passant par Tatie Jeannette ou son imbécile d’ex. Chacun choisit donc son bienfaiteur ou son destinataire.

 

Les sapins de cette année

Les sapins de l’an dernier, des géants !

Le thème de cette année
J’aime tellement ma ville quand elle se déguise, quelle que soit la saison !



Pourquoi c’est trop chouette ?

Parce que :
– ça met des sourires sur les visages des gens.

 

– ça permet à toutes les générations de participer en même temps.
– ça apporte des messages chargés d’espoir, de paix, de fraternité, de liberté. Ca apporte de l’avenir à nos coeurs.

 

-mais surtout………. Parce que ça me permet de faire une sacrée compilation du BEST OF des voeux de 2015 !!! Je partage mes fous rires de ce mois de décembre.
NB : en cas de ravalement de façade, veuillez demandez l’avis de votre chirurgien esthétique avant de poursuivre votre lecture, je décline toute responsabilité en cas de problème épidermique !


NB2 : En totale exclu, les commentaires du Père Noël, notre invité spécial ce soir, à la découverte de ces merveilleuses doléances.
N’hésitez pas à cliquer sur l’image pour l’agrandir.

 

On commence par l’appréciation « Non Acquis » en orthographe pour la mairie ! (Si vous trouvez l’erreur je vous offre un stylo rouge dédicacé !)

 

Ok, je t’en apporte un autre. Laisse le tien sur une broche au-dessus du feu.
C’est sûr que si tu souhaites ressembler à de la gélatine en 2016, à sa place je perdrais aussi mon humour !

 

Le 2ème effet kiss-plus-cool de la rupture…

 

Savoir hiérarchiser ses priorités, c’est la base.

 

Nabilla cherche un mari riche et non allergique ?
Et si je te dis que j’ai toujours séché les cours de biologie humaine ?

 

Sava, nom de scène de Pierre Richard

 

Allo, Stéphane Plazza, tu peux peut être faire un truc maintenant que tu as ouvert une agence à Toulouse ?

 

Je comprends pas bien le schéma là. Tu le veux plus gros ou plus long ? Navré, on se retrouve l’an prochain au même endroit mon « petit » ?!

 

Les années 2000 : l’émergence de nouveaux métiers. Vous connaissiez les hôtesses de caisse, les techniciens de surface, voici maintenant les mécaniciens de toilettes. La France est sauvée !

 

Donne plutôt ton facebook pour que la nana voie ta tête car là je pense que tu vas subir les blagues de mes lutins. C’est incroyable d’ailleurs qu’en étant si petit, on puisse être aussi lourd ! Bon courage !

 

Et un gros cerveau…. non ?

 

J’étais quand même pas mal à 153 ans, hein ?

 

D’accord, je me note ça, juste pour éviter à papa et maman de souffler dans un sac en carton pour calmer la crise de spasmophilie face à la panique de ce drame interplanétaire !

 

Morphée est donc pédophile. Arrêtez de l’invoquer tous les soirs. Choisissez Clément, il est bon Clément. (marque de rhum, NDLR). On a un sponsoring au Pôle Nord pour apaiser le froid, ça marche !

 

Ce qu’il a oublié d’ajouter : « Maman revient demain ajouter quelques zéros à droite, là elle devait dépenser ses 18€ pour acheter mes kinders. »

 

Traître !!!  Moi je supporte le Stade Toulousain !

 

Marine et Marion, arrêtez donc de poser des fakes. Ce n’est pas parce que sur Twitter ça ne marche pas qu’il faut venir polluer ici… Vous ne trompez personne.

 

Fais gratter un ticket de loto à ton amour 2 fois par semaine après avoir marché du pied gauche dans l’étron de chien ayant la gastro.
No brain, no pain XoXo,   Pi.N.

 

erreur 14578. Le service est temporairement indisponible.

 

Toutes mes condoléances aux géniteurs. (et je n’ai pas de SAV)

 

J’ai failli commanditer l’assassinat d’ un smartphone en blancotant le « beau ».

 

Cette année, je t’envoie la piscine olympique et l’an prochain le dauphin, ok ? Je veux  pas de problème avec Brigitte et son combat contre la maltraitance des animaux.

 

Y’a quand même des gens simples. (la maison, en légo, c’est bon ? Pour le gosse on se retrouve ce soir à la brasserie du coin ?)

 

Je cherche l’appli de décodage. Parle moi en français parce qu’en bourré, je comprends pas.

 

Il va encore me rester des cacas papillons sur les bras avec cette histoire encore !
Là où le génie d’Aladdin ne peut rien, moi non plus.

 

Nabilla, on a dit UN SEUL voeu par habitant !

 

Désolé, cette blogueuse est déjà prise…

 

C’est fait, je l’ai donné à Rodolphe !

 

Je vais réaliser le premier et tu mettras le dernier dans la valise comme ça tu pourras nourrir du monde. Pour Max, il sera toujours aussi con mais il sera loin.

 

C’est le cas, vers 3h du matin quand tu regardes depuis l’intérieur de tes paupières.

 

Je t’écoute, je n’ai rien compris. Je pense que c’est pareil pour ton mari. Du coup il ne t’écoute plus. Tu peux payer un psy pour de l’écoute sinon ?

 

Malheureusement elle préfère rester dans son niveau (cf son voeu sur le sapin d’à côté).

 

Ceux du Sud déclinent l’offre sauf si tu sais débrider les yeux  et ceux du Nord dégomment mon traineau avec des missiles. Je te fais des chinois à bon prix, sinon ?

 

Joyeux Noël à toi aussi ! Xoxo, Citrate de bétaïne, Gastro et Smecta

 

Oups, mes lutins me signalent qu’on a égaré ta liste à l’atelier !

 

Enfin une fille honnête ! J’en avais marre des demandes de Princes Charmants !

 

Prends n’importe quel homme dans la rue. Demande lui de t’indiquer le Nord. Suis cette direction. Voilà. De rien !

 

Tu trouveras mon 07 dans un de tes souliers. Dis moi juste… sur une échelle de 0 à 10, ton mari est jaloux comment ?

 

Je t »envoie un bouquet de trèfles à 4 feuilles !

 

Je vais demander à Mac Gyver s’il peut me filer un coup de main. A Dieu aussi s’il est dispo. En attendant, respire, tout va bien se passer. (pour ma part je suis très heureux de la taille de ce sapin).

 

J’y suis passé aussi c’est vrai que c’est vraiment dégueu…. Mais c’est bon pour continuer à rentrer dans ses jeans ! Fais passer le tuyau à la fille du voeu précédent ! (je suis un génie !)

 

Veux tu que je t’amène une prothèse pour les 3 autres doigts ?

 

Je contacte Marty Mac Fly pour retourner 754 ans en arrière et je t’appelle !

 

J’espère qu’Antoine sait lire !
« Ah ! Ca ça doit signifier fais de ton mieux Père Noël, comme tous les ans. On t’aime, on te met une bonne bouteille de rouge et du paté au pied du sapin (et un sucre pour Rodolphe), sers toi. » Oh ! Oh ! Oh !

Et voilà ! Si tu reconnais ton voeu, rends toi service…RESTE ANONYME !
On se dit rendez-vous dans 1 an, même lieu même période ?

Bref, passe de Bonnes Fêtes petit internaute ! J’espère que tu as été sage et que tu seras gâté.

Pour ma part, je sais que certains n’ont pas été sages : ils ont uriné un jeudi soir sur le paillasson du bas de la résidence. A force de regarder Les Experts, j’ai compris comment on fait une analyse balistique génétique. Vous trouverez un cadeau de la part de mon colon sur VOTRE paillasson. 
Paix sur vous et votre vessie ! 

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Vos petits mots

    • Cette année je ne sais pas encore ! Il y a 12 mois d'action possible pour la réalisation du voeu. L'an dernier, ça a marché !
      10 ans que je m'échinais. La tâche était ardue. Un voeu magique sur le sapin magique et 4 mois après, BAM ! Réussite !
      Si tu as marqué ton voeu, tu n'as plus qu'à jouer et à attendre ! (si tu gagnes, pense à moi pour un billet d'avion !!)

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